J'aime trop ton boule!

Je sais que cette nuit je vous ai dit que je ne posterai peut-être pas souvent dans les jours qui viennent, et voilà que 4h après je vous pond quelque-chose!

En fait je ne vais pas vous parler de ma vie, je vais juste "propager la bonne parole" comme le dit Mister Big! Voici un petit clip de Fatal Bazooka (mais siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vous les connaissez!!!). Dans ce clip ils se lachent en parlant de cul, puis au bout de quelques seconde on se rend compte que le cul en question, c'est celui de... Magloire! Si si si si si, vous avez bien compris, on parle bien de Magloire, la baleine échouée du PAF. Ils ont de l'humour!

Michael Youn en tapette racailleuse des banlieues, on en révait toutes!!!! Bref, queeryssime que ça n'en peut plus, si avec ça les banlieues ne s'embrasent pas d'ailleurs, je ne sais pas ce qui leur faut!!!!

Bonne dégustation!

Envie de rien

Je viens d’écrire un article dans lequel j’explique en long en large et en travers que je ne sais pas pourquoi j’ai envie de rien. Et en me relisant je me suis fait pitié d’être aussi pitoyable. Donc je vous épargne la version longue pour vous dire l’essentiel : je ne sais pas pourquoi, mais je sais que j’entame une grosse déprime.

Ça c’est fait…

Je serai peut-être absent des ondes du coup pendant quelque temps. Je ne sais pas encore comment je vais m’occuper. Parce que oui, la clé du succès pour oublier une déprime c’est de s’occuper. Comme ça je remets tout à plus tard, et je déprime plus tard, c’est-à-dire quand c’est absolument plus le moment.

Mais à la réflexion je préfère déprimer à fond une fois que j’aurais commencé mon boulot et que j’aurais déménagé. Comme le dit le dicton « mieux vaut déprimer avec un salaire dans 30m2 qu’avec le RMI dans 18m2 ». Oui je viens de l’inventer et alors ?

Il est vraiment vital pour ma santé que je rentre quelques jours à Toulouse. Je vous annonce donc que je serai dans la ville rose du 8 au 19 juin. Et si je ne vais pas mieux avant, ben on se retrouve après !

Ça tombe bien, ça sera l’été, et l’été, j’ai la patate.

Futilité(s)

De quoi vais-je bien vous parler ? Pas que j’ai rien à dire, mais disons que c’est un peu toujours pareil ma vie en ce moment : de l’alcool, du sexe, du sang, des larmes, de la futilité ! Oui ma vie est futile, mais apparemment c’est ce qui vous plait chez moi.

J’ai failli l’oublier, mais le 24 mai ça a fait deux ans que je sévis sur la blogosphère. J’ai commencé par faire partie d’un blog collectif, puis j’ai ouvert le mien en mars de l’année dernière tout en continuant à participer au premier, puis j’ai claqué la porte de ces deux blogs et ouvert celui-ci en décembre. Alors que s’est-il passé en deux ans ?

Rien du tout !

Enfin si un peu : j’ai déménagé de Toulouse à Paris, j’ai obtenu deux diplômes supplémentaires et fini mes études, je suis rmiste, j’ai rencontré deux garçons fantastiques dont j’ai failli tomber amoureux et avec qui j’ai vécu des choses fantastiques, j’ai mis un terme à l’histoire avec connard d’ex de façon, je l’espère, définitive.

Par contre : je bois toujours comme un trou, je suis incapable de tenir un budget, si je n’ai pas d’obligation de me lever je vis la nuit, j’abuse toujours de la drogue et du sexe, je me laisse submerger par la paperasse et ma nonchalance et je n’ai réalisé aucun de mes rêves !

Là où il y a eu le plus de changement c’est dans mes amis. D’aucuns diront que je suis toujours là où ça m’arrange ! Comprenez que je m’entoure toujours de gens qui sont comme moi : un peu fous, un peu perdus donc très fêtard à tendance ado attardé. Je suis comme ça, et c’est normal que je traîne avec des gens comme moi. Alors après qu’est ce qu’il se passe quand ils prennent ou reprennent leurs vies en main ? Ben moi j’évolue pas et je cherche d’autres personnes comme moi.

Ça ne me gêne pas, ça fait 10 ans que ça dure et non seulement j’en suis conscient, mais en plus, j’en suis heureux. En ce moment je traîne avec la bande à neuneu dont je vous parle en permanence. Ils sont parfaits ! On pourrait penser qu’ils sont plus jeunes que moi vu que je suis resté bloqué à 17 ans dans ma tête, mais pas du tout, je suis pas loin d’être le plus jeune ! Arf la France va mal, je vous le dis !

Mais moi je suis sincèrement ami avec ces gens-là ! Ce n’est pas de la poudre aux yeux. Ce qu’on fait (la fête), ça peut l’être, mais ce qu’on partage, ça ne l’est pas. Alors tout ce que je demande en échange c’est qu’on me respecte un minimum. Et certaines personnes n’ont pas su le faire dans le passé et le cri sur tous les toits maintenant.

Tu as été mon ami(e), tu as fait la fête avec moi, tu as abusé de tout, tu as ri/pleuré/vomi ? Bien, personne ne t’a forcé, je ne vois pas pourquoi ça devrait être ma faute ou celle de ceux qui t’entourent !

Que je sache, je n’ai jamais reproché à celui qui m’a donné mon premier taz de m’avoir fait basculer dans la drogue, tout ce qui a suivi n’était que MON choix, qu’il soit assumé ou regretté…

Fallait que ça sorte !

Je suis un peu de mauvaise humeur, je m’excuse. Le pire c’est que des fois c’est dans ces moments de débauche ultime qu’on trouve un sens à la vie. Personnellement je ne trouve de sens à ma vie que depuis que j’ai failli la perdre. C'était il y a plus de 3 ans maintenant mais des évènements récents me ramènent en arrière. Vendredi soir j’ai assisté à un tabassage en règle, je ne sais pas ce qu’il s’est passé, mais le pauvre type s’est fait démonté la gueule par 5 ou 6 mecs en folie ! J’ai appelé les pompiers (il saignait, il bougeait plus…) Un mec s’approche de lui alors que je tentais de lui tenir la tête pour qu’il ne s’étouffe pas avec son sang, il le regarde et me dit « il va bien, merci ». Je réponds que non, et lui précise que j’ai appelé les pompiers. Il me dit « non surtout pas, on s’en va » et il embarque son pote sur les épaules alors que ce dernier est toujours inconscient et en sang. Quand les pompiers arrivent le leur raconte que j’ai rien pu faire pour l’obliger à les attendre, ils me répondent « comme si on avait que ça à foutre » et il s’en va, sans rien n’ajouter.

Je me suis retourné pour voir les gens autour de moi dans la rue très fréquentée malgré l’heure tardive et tout le monde vaquait à ses occupations. Un sentiment horrible m’a traversé le corps « si j’avais été ce mec là par terre en sang, personne n’aurait levé le petit doigt ! ».

Flippant ! Mais ça m’a fait prendre conscience que même si je suis un invétéré fêtard, ben je n’en reste pas moins quelqu’un de gentil et d’attentionné qui s’inquiète de ce qu’il se passe autour de lui !

Autre événement qui m’a fait prendre conscience de quelque chose ce week-end. Je rentre chez moi hier soir après un repas devant des dvd comiques chez 7h48, et je trouve un message sur mon plugoo :

Bonsoir Gauthier, juste un mot pour te dire que Pink Martini The First a eu UN GROS ACCIDENT DE VOITURE il est dans le coma !! Voilà pour les mauvaises nouvelles, désolé de t'avoir pourri ta fin de week end.

Ça met en forme non ? Alors PMTF je ne le connais que par son blog et nos échanges de mails, par msn ou au tel. J’ai beaucoup d’affection pour ce garçon à la fois gentil, mignon, sensible et un peu perdu. Il est à la fois fasciné et terrifié par ma personne. Donc ça fait des mois qu’on reste dans le virtuel, en attendant d’aller boire un verre dans la vraie vie !

Mais voilà, il a eu un accident (et en plus je l’apprends comme ça, alors que ça fait deux jours que des blogueurs en parlent, mais quand je vous dis que je ne lis pas les autres, je ne me mens pas !). Alors sache petit bonhomme que tu as intérêt à t’en sortir ! Tu m’as promis un verre, et tu tiendras parole ! Sinon je te retrouverais, où que tu sois, et je te ferais tenir ta parole ! Pink bats-toi bordel !!!!!!!

Non mais…

Voilà pourquoi ce lundi pluvieux est un peu plus triste que les autres. Je n’ai pas perdu mon âme, même si je consume la vie par les deux bouts depuis trop longtemps. Je crois en fait que ma façon de vivre me rend encore plus humain et sensible. Si j’étais comme vous, avec une vraie vie, de vraies obligations, de vrais buts, je serais un fantôme.

Je préfère ma vie, je l’aime, je l’assume… Respectez-la ou sortez de ma route tant qu’il en est temps…

J’adore mes amis

Il faut que je mette un post-it tous les 3 cm chez moi pour m’en souvenir. Vous savez ce qu’ils me font ? Non ? Mais je vais vous raconter ! Ils me traumatisent, ils me font du mal, ils vont m’attacher et me…

Euh, non je m’égare là, et puis ça ne me dérangerait pas que certains me… Je me re-égare… Venons-en au fait !

Ce soir, ils se ramènent chez moi à 12 ! Chez moi, dans mon placard de 18m2 on va être 12 !!!!! Bon c’est un peu ma faute, vu que je me suis proposé, mais bon que je vous raconte. Ça fait une semaine qu’on s’envoi 124 mails par jour pour savoir où on fait la fête vendredi soir. on a plusieurs possibilités, on peut le faire chez l’un ou chez l’autre, et en général on choisi le lieu en fonction du nombre de particpant. Et comme depuis quelques semaines on fait des fêtes avec de plus en plus de monde on se retrouve toujours chez les mêmes. Moralité :

• 7h48 ne peut plus recevoir, pas même son ex-mari, sans craindre une descente de ces voisins. Elle a déjà eu des mots dans la boite au lettre et des menaces de morts tagguées sur sa porte (l’une des deux affirmations précédentes est fausse ! Devinez laquelle !).
• Grenouille vit à Neuilly, il y a plus de CRS dans sa ville que dans tout le 93 et ne veut pas prendre le risque de se retrouver à nouveau avec tout l’immeuble devant sa porte à 4h du mat’ en train de parlementer avec moi et Eve ! Il nous a promis qu’il allait déménager…
• Gajal ne peut pas prêter sa maison, enfin celle de ses parents, vu que ses parents ont eu la désagréable idée de la vendre !!!!! On n’a pas idée…
• Les autres vivant chez les parents, en coloc « pas sympa ou qui prépare les examens », ou dans des placards !

On fait quoi ? Alors là, toutes les idées les plus saugrenues ont été avancées :

• On loue un bar ! ben voyons, on est tous les héritiers de Rockefeller !
• On va sur les quais ! Ouais quand on sait qu’ils t’arrêtent quand tu te promènes trop prés de la bastille le soir, j’imagine ce qu’ils vont nous faire si on fait une fête sauvage au pied de Notre Dame !
• On va chez Gauthier ! Grhumpf screugneugneu pffff *

MonsieurF s’est proposé, il a la même superficie que moi, mais avec beaucoup moins de clips, de mp3 et de film X, alors j’ai emporté le marché public. Et voilà omment je vais me retrouver avec 12 alcooliques dans mes murs. Il va falloir laisser les volets fermés pour éviter que le président du syndic nous voit, donc il va rapidement faire 77°C dans mon placard. On pourra pas danser, on pourra juste s’emboîter !!!

Et depuis ce matin ça fuse de commentaire plus ou moins scabreux sur l’issue de cette soirée « proximité » comme l’a intitulée 7h48 : « ça va s’emboîter », « heureusement que Gauthier a du poppers ça va aider pour l’emboitage », « chouette on va passer la soirée devant des anulingus en gros plan ! », etc…

Alors je profite de ma notoriété somme toute modeste pour lancer un appel :

Jh très peu servi, cherche jh kamikaze pour faire échange de groupe d’amis. Tout ce que je demande c’est qu’ils aient des appartements potables !!!

À ce propos, 7h48 a fait un commentaire très éclairant sur nos vies à propos de cette soirée inorganisable :

- 7h : Putain on arrive tous à la trentaine, et il y en a aucun qui a un appart potable pour faire une soirée !
- Gaugau : Mais si on assumait le fait de plus être des ados, peut-être qu’on pourrait avoir des vraies vies d’adulte !
- 7h : En même temps si c’est pour ce faire chier…

Voilà, c’est tout ce que j’ai à dire aujourd’hui (passionnant non ?), je vous tiens au courant (si on finit en taule ou pas…).

Bon week-end à vous tous !


* râlage silencieux

Je suis paraphile

Oui, on en apprend tous les jours… Vu que j’ai plein de boulot aujourd’hui, après une sieste de 3h, je me promène de blog en blog, normal quoi : je glande ! Et là que vois-je ? Un lien menant à un article de wikipédia sur la paraphilie. Et… y a de quoi se marrer ! Alors rien que pour toi lecteur, je vais t’en dire un peu plus sur moi, mes envies, mes fantasmes et mes cauchemars !

D’abord de quoi parle-t-on quand on parle de paraphilie, voilà ce qu’en dit wikipédia :

La paraphilie est un terme en usage dans les milieux psychiatriques aux États-Unis, qui désigne toute conduite sexuelle déviante par rapport au monopole d'une l'hétérosexualité puritaine. Le terme de paraphilie peut donc désigner, suivant qu'on l'emploie dans le sens fort ou faible, soit toute pratique sexuelle différente de l'acte sexuel hétérosexuel le plus classique (la pénétration du pénis dans le vagin), ce qui rend sa pertinence clinique inopérante, soit l'ensemble plus restreint de ce qu'on aurait coutume d'appeler des perversions.

Si la seule attirance ou le fantasme paraphilique n'est généralement pas condamnable dans les sociétés modernes, surtout en occident, les actes que peuvent induire certaines paraphilies sont souvent réprimés par la loi.

Mouais, en gros tout le monde est paraphile quoi ! Quoi ? Toi dans le fond tu ne fais que tremper ton zizi dans la toutoune de ta nana ? Et tu trouves tout le reste dégueulasse ? Arf, va falloir qu’on parle un peu alors… (Et puis qu’est ce que tu fous là si t’es pas un pervers ? Si si si, tous les autres en sont… des pervers !)

Hum, comment perdre la moitié de ses lecteurs en 2 secondes par Gauthier !

Mais revenons à nos moutons ! Le plus drôle dans cet article, c’est que l’auteur liste toutes les pratiques sexuelles possibles et inimaginables. Et autant j’ai mis des mots sur certaines choses que j’aime et que je revendique, autant j’ai appris qu’il y avait des gens vraiment, mais alors vraiment bizarres !

Commençons par ce en quoi je me retrouve :

• L'homosexualité, c’est-à-dire l'attirance sexuelle pour un individu du même sexe, était considéré jusqu'en 1973 comme paraphilie par la DSM. Bon ça tout le monde le sait donc je développe pas !
• La pédérastie et plus généralement l'éphébophilie, c’est-à-dire l'attirance sexuelle pour les adolescents, dont la légalité de l'acte dépend de l'âge de la majorité sexuelle. Toujours en restant dans la légalité, bien sûr… Mais ça reste vaguement du détournement de mineur quand même…
• L'acomoclitisme, ou l'attirance sexuelle pour les pubis rasés. Ben j’aime pas les poils, alors un pubis rasé/épilé/usé j’adore ça…
• Le bouboupisme, ou le pincement des tétons du partenaire ou de soi-même. Depuis un plan un peu violent avec un jeune homme qui insistait pour que je lui torde, mange, morde, tire les tétons comme un malade, j’aime bien le faire. Mais ça fait mal, alors des fois on me demande d’arrêter dans un souffle de douleur assez compréhensible (moi si on me le fait je pleure et je demande grâce !)
• La chronophilie, ou l'attirance pour un partenaire d'âge complètement différent. Ben toujours mon attirance pour les garçons plus jeunes que moi (oui je suis pas gérontophile !!!!)
• Le fétichisme sexuel, c'est-à-dire l'attirance sexuelle pour certains objets ou catégories d'objets ou sa variante le fétichisme gay de l'uniforme. No comment, je dirais juste : miam !
• Le fist-fucking, ou l'insertion de la main ou du poing fermé dans le vagin ou l'anus. Je vais rappeler que je ne suis pas passif, donc ça vous donne une idée de qui prend un poing… (ouch, c’est quand même hard de dire ce genre de truc !!!)
• La lictiophilie, excitation sexuelle provoquée par l'action de lécher une personne.
• La scopophilie, ou l'attirance fortement marquée pour tous les spectacles sexuels : en support média (revues, cinéma, vidéo, internet, …) ou en réel (strip-tease, peep-show, …) ; le scopophile ne cherche pas à se cacher ni à surprendre et se distingue en cela du voyeur.
• La spermophilie, attirance sexuelle du sperme (et par extension de sa manipulation et de son ingestion). Je rappelle à des fins pédagogiques qu’il est fortement déconseillé, dans le cadre d’une volonté de préserver son statut séronégatif, d’ingérer du sperme, surtout quand le monsieur qui produit ce sperme est relativement (ou complètement) inconnu de vos services ! Mais dieu que j’aime ça… (Oops)

J’adooooooooore lécher le monsieur partout partout, surtout là où ça fait du bien !!!! J’aime mordre aussi, mais je l’ai pas trouvé dans la liste ! Fortement, fortement, c’est vite dit ! Oui bon, j’ai peut-être, et je dis bien peut-être, une cinquantaine de films X chez moi, et puis zut, je suis majeur, je fais ce que je veux, na !
Voilà, là j’ai bien raconté des trucs bien crades et bien intimes, j’espère avoir rassasier les besoins voyeuristes de certain(e)s.

Passons maintenant à l’insolite :

• L'exobiophilie, ou l'attirance pour les extraterrestres. « E.T encule maison ! » (oui c’est super nul, mais j’assume mon humour jean-roucassien du jour !). Mais on sait même pas à quoi ça ressemble et il y a déjà des gens qui veulent enculer du petit homme vert ? Je me dis qu’il y a plus en manque que moi sur Terre pour attendre ça avec envie…
• L'harpaxophilie, ou l'excitation sexuelle à l'idée d'un vol. Je ne vois pas ce qu’il y a d’excitant dans un vol… Un viol encore, mais un vol ! Ok, je sors…
• La hiérophilie, ou l'attirance érotique vers les choses sacrées. « Jesus te baise ! » Comme quoi le crucifix devait être le premier gode de l’histoire !
• L'autonepiophilie est l'attirance sexuelle pour les couches-culottes et par le désir d'être traité comme un enfant. Je ne vois même pas quoi mettre tellement ça me paraît hors contexte !
• La nécrodendrophilie, ou l'attirance sexuelle pour les arbres morts. Uhuhuhuh, je le crois pas ! En fait il y en avait un, ils l’ont interné parce qu’il enculait des arbres morts (c’est primordial qu’ils soient morts les arbres) dans une forêt du middle-west, et un abruti a décidé de faire une thèse dessus et d’y coller un nom ! Je ne vois pas d’autres explications… Si toute fois un de mes lecteurs a des infos au sujet de cette pratique, je suis preneur (pour la science et le rire !).
• La pédiophilie, ou l'attirance pour les poupées, les ours en peluche, les jouets zoomorphes ou anthropomorphes. Je regarderai plus jamais mon bourriquet de la même façon…
• La pygmalionisme, ou le fétichisme des statues. Que dire de plus ? Mais tenter d’enculer une statue de marbre non prévue à cet effet, ça doit être dangereux (et douloureux !)
• La sidérodromophilie, ou l'excitation sexuelle procurée par les trains ; ce fantasme conjugue plusieurs facteurs : l'intimité du compartiment et sa promiscuité obligée, l'exhibitionnisme sans risque du train passant devant les habitations mais aussi les trépidations du train ; de nombreux récits érotiques ont le train pour cadre (notamment les toilettes des trains). Ben pas moi, alors que les toilettes de l’avion…
• La schoïnopentaxophile, ou l'attirance pour les cordes de pendus. C’est horrible, mais en même temps ça doit aussi rare que le mec qui encule des arbres morts, donc je préfère en rire…

Les « caca-beurkh » :

• L'émétophilie, ou l'attirance sexuelle pour le vomi.
• L'acrotomophilie, ou l'excitation par l'idée d'avoir des relations sexuelles avec une personne amputée.
• La nécrophilie, ou l'attirance sexuelle pour les cadavres.
• La tératophilie, ou l'art de l'amour avec des êtres socialement considérés comme difformes, monstrueux, voire inhumains.
• Le trimammophilie, ou le fantasme de la femme à trois seins.
• Le vampirisme, ou excitation sexuelle provoquée à l'idée de sucer le sang de son/sa partenaire (ou vice versa) pendant l'acte sexuel.
• La zoophilie, c'est-à-dire l'attirance sexuelle pour les animaux, dont l'acte n'est pas systématiquement illégal en fonction des pays.
• La zoo-necrophilie, c'est à dire avoir une attirance sexuelle pour les animaux morts.

Je ne ferais aucun commentaire, mais vous avez la liste de ce que je trouve le plus horrible en terme de sexe, si on peut encore appeler ça du sexe !

Allez, soyez sport, faites votre liste ! Qu’on rigole un peu… Et pour être sûr que les gens jouent le jeux, je passe officiellement le relais à deux personnes : 7h48 et Grenouille (ben ils sont aussi tarés et pervers que moi, alors je prends pas trop de risques !)

Gauthier is back !

Comme l’a souligné Larouquine en début de semaine, le Gauthier plein de débauche fait son retour, et par la grande porte s’il vous plait !!!

Il m’a donc fallut un mois, un tout petit mois de deuil et de réflexion sur moi-même pour accepter l’échec avec Baby Boy. Un mois pendant lequel je n’ai pas fait (trop) de bêtises parce que je n’avais pas envie pour la plupart ! Mais là, je suis guéri, attention ça va dépoter dans les chaumières : Gauthier is back !

Après mon week-end de débauche intégrale, il fallait que la semaine soit à la hauteur. Et ça commence bien, j’ai bu un verre avec le serbe hier soir. Bon une fois redescendu en dessous de 4g il est moins top modèle que je ne le pensais. Mais il reste tout mignon, et pis il a 19 ans, et vous connaissez ma pédophilie latente…

On a passé une heure à papoter de tout et de rien, il est gentil, il parle bien français, il est en train de passer les tests de français pour intégrer la fac de médecine. Donc c’est qu’il est pas trop con, non ?

Par contre il est paumé le petit… Il me dit qu’il est hétéro, qu’il a une copine qu’il aime, mais elle est restée à Belgrade. Mais bon il aime bien faire des câlins et des bisous avec des garçons. Il a déjà essayé avec un garçon mais il n’y arrive pas, mais il veut bien regarder son ami gay avoir du sexe avec des garçons, et faire des bisous aux participants.

Glauque non ?

Du coup je lui ai dit que je voulais bien le revoir en « ami » sans aucune ambiguïté, il avait l’air tout content, donc ce week-end je l’amène à notre beuverie hebdomadaire ! S’il reprend pas un avion le lendemain pour Belgrade c’est qu’il veut vraiment devenir français. En échange on ira avec son ami gay (serbe et mignon aussi) en boite ! Good deal non ?

Une fois revenu chez moi, vers 22h, je me mets sur Internet, parce qu’il fait faim de sexe torride là quand même ! Il n’y a rien à bouffer, comme d’hab, du vieux, du thon ou du mec qui veut pas de moi (si si si, ça existe, je les comprends pas mais ils existent !). Et puis il y a un site auquel je ne peux accéder depuis que mon abonnement est résilié (ben vi pour les gays c’est comme pour les hétéros, on a nos « meetic » payants et plein de gens pas fiable). Hier j’ai repris mon abonnement (honte), mais j’avais vraiment faim !

Je parle à tout le monde (ben vi je rentabilise !), je trouve deux trois mecs intéressants et intéressés, mais personne n’est dispo pour une partie de jambes en l’air dans l’heure, et moi j’ai faim maintenant !

Et puis sur un des sites gratuits, où personne ne me parle d’habitude, un chouchou vient me dire que je suis vachement mignon (tu m’étonnes, bien sûr que je suis mignon !). On échange deux minutes, il se trouve qu’il vit à 2 min de chez moi, qu’il est beau comme un cœur, et qu’il a très chaud au slip aussi…

Hop, 15 minutes plus tard je suis dans son appartement en train de boire une vodka-orangina-light (dégueu !!!!!!). La suite sera censurée, mais sachez juste que ça fait du bien !

Quoi, tu veux des détails ? Mais espèce de pervers, ce n’est pas un blog sexe ici, il y a des enfants qui me lisent… Ouais ok, l’argument ne tient pas ! Les enfants fermez les yeux ! Alors en fait il est circoncis, et moi j’adooooooore ça (me demandez pas pourquoi, mais j’adore ça !), il est tout doux, presque pas de poil, il fait des petits bruits à chaque fois que je lui mordille quelque chose, et ça me plait beaucoup ! Et de dos à 4 pat’ il est magnifique !!!!! À ça vous ajoutez un peu de poppers pour le côté « orgasme chimique mais tellement bon au final », et vous avez un plan cul que ça fait du bien de l’avoir eu !

Voilà, les enfants rouvrez les yeux ! J’ai pas été trop long pour vous dire à quel point je suis ravi de ma nuit ? Ce soir je dois voir un autre chouchou, rencontré hier sur le chat payant (on va rentabiliser !).

Sinon le pédéthon tourne toujours sur les blogs, initié par 7h48, relayé par Grenouille, n’hésitez pas à en parler autour de vous et à me présenter des prétendants !

Grenouille, sors de mon corps ! Part. 2 (et fin)

Comme je vous aime d’un amour sans faille, je vous raconte la suite de mes aventures du week-end à 7h du matin ! Pourquoi suis-je debout aussi tôt ? Ben en fait je vous aime tellement que je n’ai pas pu dormir plus de 4h sachant que je n’avais pas tenu parole (et que vous n’auriez jamais eu la suite aujourd’hui si j’avais pas décidé de devenir insomniaque !).

Lucky me !

Donc, souvenez-vous, le serbe m’abandonne au milieu d’un banc de thon. Le boulet qui m’avait sauté dessus à l’entrée de la boite s’approche à nouveau de moi, mais mon regard des plus glacial (et encore l’Antarctique c’est els tropiques à coté de ce que je lui ai fait !) le fait rapidement fuir ! Un mec s’avance vers moi, il me sourit, je lui rends son sourire, il se sent en confiance donc il me chante la sérénade suivante (oui toujours dans la poésie de masse) « on va baiser chez moi ? ». Pas d’humeur le Gauthier malheureusement :

- Il est 7h du mat’, je suis le seul mec qui te rends ton sourire, donc ça y est tu te dis que tu vas baiser ? Et ben non, je ne serais pas « ton mec par défaut » !
- Mais tu dis n’importe quoi, t’es pas un choix par défaut !!!!!
- Oh, c’est gentil de me dire que tu m’a attendu toute la nuit, tu vas aussi me dire que tu veux m’épouser ?
- Ben non mais je te trouve beau !
- Bien sûr que je suis beau, surtout si je te dis qu’on va baiser !!!! Dégage…

Me demandez pas pourquoi je l’ai envoyé chier, je sais pas, en plus il était pas mal… Au moment ou l’infirmier (c’est son métier, c’est pas important, mais comme il va revenir plus tard on va lui donner un nom), donc au moment ou l’infirmier ramasse ses dents, un mec me sourit à l’autre bout du bar. Je lui rends son sourire, et je me déplace pour lui conter fleurette (et accessoirement m’échapper).

Il est prof de kung-fu, il est beau, il est bâti comme un chêne, il porte des vêtements hors de prix (enfin en apparence tout du moins, les lunettes c’est des Ray Ban, pas des Gucci !). Mon pote décide de réapparaître à ce moment-là, mais c’est pour mieux disparaître aussitôt ! Je suis toujours de corvée de gardiennage de sac et de pull, donc je décide de me faire offrir à boire en attendant.

Et là bizarrement, tous les mecs qui me trouvent « super kiffant » et qui m’assomment de « on va baiser ? » ne sont même pas foutu de m’offrir un verre !!!! Pauvre France… En même temps suis au Dépôt, et pas au Fouquet’s, c’est normal qu’ils soient moins bien élevés !

L’infirmier refait surface, et on papote à trois avec le prof de kung-fu, ils sont mignons et gentils, et c’est moi qu’ils draguent tous les deux, chouette !

A la fermeture de la boite, mon pote prend le métro, et moi je me retrouve dehors avec mes deux prétendants à chercher à taxi. Le prof de kung-fu décide de s’inviter chez moi, l’infirmier décide de pas lâcher le morceau et il s’invite aussi. Un plan à trois ? Chez moi ? Ah… En même temps j’ai pas le choix apparemment !

Une fois dans mon loft de 18m2, le prof de kung-fu me demande de l’alcool et de la drogue, je lui précise (pour la 5e fois en 15 min !) que je n’ai rien de tout cela, qu’il est 9h du matin, que je me lève à 14h et que donc je veux dormir !!!! L’infirmier prend les devants, il se fout en boxer et commence à m’entreprendre de façon très entreprenante.

Le prof de kung-fu tourne en rond en disant qu’il veut boire, qu’il veut dormir plus que jusqu’à 14h, qu’il trouve mon appartement petit, et bla et bla et bla ! Je finis par lui rappeler que je n’ai invité personne et qu’il est libre de repartir…

À ce moment précis, et avec le recul j’ai toujours pas compris pourquoi, l’infirmier se lève (il était en parti sous moi, un peu à poil !), il s’habille, et dit au prof de kung-fu « vient on va chez moi », il se retourne vers moi et me lance « bonne nuit ».

Alors là !!! Le vent de ma life !!!!!!!! Je ramène deux mecs chez moi, et je ne trouve même pas le moyen de baiser quoique ce soit ! Pire encore, je me fais jeter comme la pire des merdes qui soit !!!!!!

Si j’ai tendance à avoir un ego qui passe pas les portes, ce genre d’événement me dégonfle assez rapidement…

Ça valait le coup d’attendre non ?

Pour la suite du week-end, ben j’ai relooké Grenouille avec Flamèche au BHV homme, mais il en parle mieux que moi chez lui (moi j’étais toujours à 15g !). Le samedi soir, je suis allé en banlieue avec Le Froid pour passer une soirée avec plein de tafiole, et ça fait du bien de voir 40 pédés au même endroit et de plus être la minorité sexuelle de la soirée !!! J’adore mes amis, mais il faut impérativement que je me remette à fréquenter des pédés, ça me manque trop…

Bien sûr j’ai fini morte poule, mais c’était surtout à cause d’un joint où, je pense, ils ont oublié de foutre du tabac, parce que j’ai tiré trois staff et j’étais DÉ-TRUI-TE ! Bon, la fatigue et l’alcool n’ont pas dû aider !!!! Il y avait plein de beaux mecs, mais j’ai pas eu le temps de draguer (à 2h du matin je parlais au plafond, Le Froid m’a foutu de force dans un taxi pour m’éviter une honte certaine ! Je me mets à vomir partout quand je fume trop !).

Le taxi s’est fait engueuler pour deux raisons : il n’y avait pas de ceinture à ma place, et depuis quand pour faire Arcueil - Place d’Italie on passe par Montrouge ????? Mais on a eu droit à une grosse ristourne quand même (il manquerait plus que je paye les 40€ !!!!).

Voilà, voilà, donc toujours pas de sexe au sortir de ce week-end épique ! Dimanche j’ai décédé (et ça fait du bien). Hier soir je suis allé boire une vodka chez 7h48 qui avait besoin, je cite, « de se retrouver entouré d’alcoolique après le week-end dans la famille Mangin ! ». On a pas abusé, juste un ou deux verres, et hop tout le monde au lit à 1h30 !

Problème, je me suis réveillé à 5h19, et depuis impossible de me rendormir, d’où ce post super matinal et probablement rempli de fautes !!!!!

Grenouille, sors de mon corps ! Part. 1

Non, je ne me suis pas fait prendre par Grenouille. Grenouille est toujours pas pédé, à mon grand désespoir du reste. Par contre son esprit m’habite pleinement, et ce week-end plus que d’habitude.

Je m’explique, j’ai l’habitude de me foutre de la gueule de notre chère Grenouille nationale en lui tenant le discours suivant « de toute façon c’est normal que tu finisses avec ta main droite après une soirée trop arrosée, puisque s’il y a 5 filles, tu dragues les 5 ! Il faut choisir, il faut cibler !!! ». Je dis ça en rigolant parce que la plupart du temps ce con fini avec une fille quand même, et il baise les 4 autres dans la semaine.

Bref, vendredi soir, je me suis senti très grenouillesquement habité ! Avec un ami on décide de boire une bouteille de vodka chez moi, puis une bouteille de champagne avec un ami à lui, puis on va au Pulp. Jusque-là tout va bien. Le Pulp je connais pas, on m’en parle depuis des lustres, mais j’avais jamais eu l’occasion.

C’est sympa comme boite : électro, des filles lesbiennes, des garçons pédés, deux hétéros (avec qui j’arrive à m’embrouiller), donc ça me plait bien. Revenons sur la parenthèse : il faut impérativement que j’arrête de me prendre le chou avec des gens quand j’ai bu ! N’empêche c’était pas ma faute. Je vous raconte ? Ok, ok arrêté de hurler, je vous raconte !

Je sors des chiottes, et là un mec me regarde et me dit « tiens tu viens pisser chez les mecs ? Non parce que les filles c’est à côté ! » (rires débiles avec son pote), je leur demande de me confirmer qu’ils sont bien hétéro, et si j’ai fait quoique ce soit qui mérite de me prendre une réflexion de la sorte ! Ce à quoi ils ne répondent que par des gloussements gutturaux dignes d’un troupeau de bœufs ! Je m’éloigne gentiment, sans rien ajouter, et sans envies de me venger, mais je remarque qu’ils s’enferment à deux dans les chiottes * idée* . Je m’approche de la dame-pipi (qui est un garçon super mignon), et je lui demande si c’est normal qu’un couple de mecs m’ait proposé de la drogue avant de s’enfermer ensemble dans les chiottes…

Vu à la vitesse avec laquelle il est allé les faire sortir, je pense que la réponse était « non » ! Vous avez dit pute ?

Après quoi j’ai passé la soirée à boire et à parler avec des inconnus, sympa, mais normal. À un moment je reviens du bar et je croise le regarde d’un chouchou. Je me dévisse la tête pour le voir passer, il fait pareil, je lui souris, il fait pareil, j’écarte les bras, il me fonce dessus et me fait un gros câlin : surréaliste autant que sympathique. Il me dit qu’il doit partir, je lui demande de rester, il m’embrasse en me disant « viens me rejoindre au dépôt ! ».

Non, le dépôt, j’ai fait une fois, pas deux ! Je retourne voir mes copains en me disant que de toute façon s’il va là-bas c’est juste pour se faire enfiler par des vieux poilus, et que donc je n’ai pas grand-chose à pleurer…

À la fermeture, on décide d’aller aux bains, sur le trajet je parle à tout le monde, mon pote me supplie de faire en sorte de fermer ma grande gueule, histoire de pas me la faire casser (le quartier est limite quand même !). Arrivé aux bains, on se casse le nez sur une porte close. Qu’à cela ne tienne, « allons au dépôt » que propose mon ami (on est à côté du coup) : oui mais non. Bien sûr comme je n’ai aucune volonté, et après avoir entendu la phrase magique « je t’offre l’entrée » (ce qui veut dire une conso !!!!), je suis en train de filer mes affaires au vestiaire du dépôt (aucune volonté j’vous dit !).

On fait trois pas et mon pote se retrouve arraché de force et emmené dans un coin sombre par un mec plutôt charmant ! Sympa, suis tout seul dans cette boite à cul qui sent la merde avec 15g, alors qu’il fait jour dehors… Je laisse mon regard errer au hasard : du thon, du thon, toujours du thon, un banc de thon !!!!!! Ah, un gros gros thon, vraiment pas beau, et vraiment énorme ! Ah non, s’il me paraît énorme c’est parce qu’il est très très prés de moi, il me touche la cuisse en souriant, il est hideux, et moi suis tout seul sans possibilité de fuir !

Un truc à dire… vite Gauthier trouve un truc ! Il m’inonde de compliments poétiques « tu sais que t’es super beau toi, j’te kiff ! », Ah Rimbaud, ah Verlaine… J’esquisse un mouvement pour m’enfuir, quand je me retrouve avec un mec dans mes bras (pas compris comment il est arrivé là celui-là !). Je le décolle un peu de mon torse histoire de voir sa tronche : mon câlin du Pulp vient de me retrouver, on se sourit, on se fait un ‘ti bisous et il me dit à l’oreille « le mec derrière moi ne me lâche pas, sers moi fort ! », je lui répond que j’ai également mon boulet ! Une fois débarrassé de nos boulets respectifs, nous allons au bar.

On s’assoit, on papote, il est adorable, il est mignon, il est serbe, on parle gagnante de l’eurovision. Son pote nous rejoins, mon pote réapparaît enfin ! Je demande à mon joli garçon de l’est s’il veut venir chez moi, il me dit qu’il ne peut pas ce soir, et que de surcroît il ne fait pas « ça ». Le « ça » en question se déroule à la télé qu’il me montre. Je lui réponds que vu ma fatigue je ne me vois pas reproduire ce genre de position ce soir (oui ils diffusaient un documentaire animalier comme vous avez pu le comprendre tout seul ! Et puis quoi diffuser d’autre dans un marché aux bestiaux ? Arf, je m’égare).

Son copain me regarde en riant, il m’embrasse et me glisse « non il ne fait pas le sexe avec les hommes !!!! ». Alors ça, ça n’arrive qu’à moi. Il m’embrasse, il me caresse, il me fait des câlins, mais il n’est « pas sûr d’être gay, donc il couche pas ».

Il prend mon numéro et s’enfuit en précisant qu’il va vraiment m’appeler, parce qu’il veut VRAIMENT me revoir, et me refait plein de bisous. Ça n’arrive qu’à moi, je suis dépité. Je décide de rentrer chez moi pour faire un bilan, mais mon pote me balance son sac et me demande de le garder le temps qu’il va, je cite, « se faire tirer le lait par un mec qui ne mérite que de finir en gang bang ! ». Je suis donc obligé de rester, décidemment ancré dans une ambiance des plus poétiques.

Ça tombe bien, mon banc de thons perso revient se coller à moi à l’instant précis où je pense mettre fin à mes jours.



**** La suite demain ****

Et on est encore en liberté !

Y a plus d’justive ma pauv’ dame ! C’est un scandale ! Cette jeunesse décadente qui ne sait que boire et terroriser les pauvres gens, une honte j’vous dit ! Heureusement que notre nouveau (dictateur) président va faire le ménage ! (Je sais ça n’a rien à voir, mais je l’ai toujours en travers, voilà !)

Mercredi 16 mai, veille de jour férié, Gauthier reçoit quelques amis pour fêter dignement l’ascension avec un peu de vodka.


Interruption des programmes

Je crois que j’ai fait ma communion privée à l’ascension ! Je dis ça parce que je me souviens que j’avais pris la parole devant toute l’assemblée, dans ma chère église de Trou-du-cul sur Garonne, pour raconter l’histoire de Jésus qui monte au ciel et que c’est pour ça qu’on fait la fête encore 2000 après (quand je vous dis que je suis pas le seul à chercher des prétextes bidons pour festoyer !!!!).

D’ailleurs, tant que j’y suis, je me dois de vous raconter quelques anecdotes sur ma vie de presque-enfant-de-cœur. Je détestais le curé, il me terrifiait, il terrifiait aussi mon frère, et il énervait au plus haut point mes parents. Parents pas du tout catholiques pratiquants, mais qui se sont vus obligés de subir les messes tous les dimanches parce que je m’étais fait avoir par un odieux chantage à la chevalière en or ourdi par ma grand-mère paternelle ! C’est lâche une grand-mère, ça utilise des arguments fallacieux et des combines d’ex-taulard pour que ces petits-enfants soient « quand même baptisés » et « quand même communiés », histoire de laver l’affront que els parent sont fait à Dieu en ne se mariant pas dans une église…

On s’égare non ?

Bref tout ça pour dire que le matin de ma communion privée, avec toute ma famille de branques endimanchés, je suis arrivé avec une demi-heure de retard à la messe. J’avais mal compris l’heure ! Déjà à 9 ans j’étais un super rebelle de l’horloge !!!!

Et Dieu m’a puni, parce que le petit garçon assis à côté de moi (enfin il avait le même age que moi, mais dans mes souvenir il est tout petit, et vous allez comprendre) a fait pipi sur le banc, et ça a naturellement fini sous ma cuisse droite ! J’avais l’air fin avec ma tache de pisse sur UNE jambe devant la tribune… Si mes grands-mères avaient pu mourir juste en le souhaitant très fort, elles auraient mouru ce jour-là. Ma mère, elle, était morte de rire…

J’aime ma famille…

Tu m’étonnes que je ressente le besoin de boire ce jour-là depuis !

Fin de l’interruption des programmes


Donc me voilà en compagnie de MonsieurF, Grenouille et une gentille fille un peu mineure. On s’attaque à la vodka, on s’achève au champagne… Là il est quelque chose comme 2h, et tout le monde est TRÈS joyeux !

On décide donc de prendre un taxi pour aller chez MonsieurF pour finir de s’atomiser à la vodka-polonaise-même-pas-légale-chez-nous. Je fais vite parce que vous trouverez un résumé chez MisterB et chez Grenouille.

Les deux ayant oublié de raconter un passage, je m’en vais vous le compter maintenant. En repartant de chez MonsieurF et alors que ce dernier dort, les deux abrutis d’hétéros qui se sont bouffé le museau une bonne partie de la nuit, décident de venir dormir chez moi.

Je rappelle que je vis dans 18m2, et qu’une fois que le lit est déplié il reste juste la place de foutre un matelas une place et l’appart est plein ! Bref comme je n’arrive pas à raisonner la grenouille et que je suis le garant de la Flamèche (nom que MisterB lui a trouvé, lisez sont article vous comprendrez…), je me retrouve avec els deux qui viennent dormir chez moi !

Ok, mais je les fous où ? Une grenouille dans la baignoire ? C’est tentant… Je profite du trajet de retour pour leur faire comprendre à quel point je les trouve lourd de s’incruster comme ça (c’est pas parce que je sais pas dire non que je sais pas râler !!!). Et je décide de prendre toute la rame de métro à témoin, extrait :

- Moi : Bonjour madame, je me mets à côté de vous parce que le couple là-bas me fait chier, ils se sont invités à dormir chez moi alors que moi, je veux pas (mode caliméro on).
- La madame : Ah… Mais vous les connaissez ?
- Moi : Oui oui (ils décident de s’asseoir à côté de moi aussi, donc la madame est maintenant complètement coincée par trois alcooliques joyeux… ou pas !)
- Grenouille : vous allez vous coucher vous aussi ?
- La madame : non, non, je vais travailler, je travaille dans une maison de retraite !
- Moi : je peux vous le laisser (montrant grenouille), il doit avoir l’âge lui !
- Flamèche : Moi je veux le garder !
- Moi : bien sûr que tu veux le garder, vu ce que tu veux en faire, mais je vous l’interdis !
- Flamèche : mais non, on fera ça à trois !
- … (blanc scénaristique) …
- Moi : Je suis désolé madame, mais personne ne vous croira si vous racontez cette scène en arrivant au boulot !

On fini par arriver chez moi, je pense que toute la rame se souviendra de nous un moment (je vous passe le moment ou on prend parti dans une dispute de couple !). Et on prépare le couché. Grenouille me sort un merveilleux « ah ouais une fois le lit ouvert c’est tout petit ici ! », tu pensais quoi andouille ? Que les murs s’écartaient la nuit ? Mais qu’il est con par moments… (mais je l’aime quand même !)

Je me couche dans mon lit après avoir pomper une demi-heure. Non, mais vous pensez quoi là ? Mais j’ai pompé pour gonfler le matelas d’appoint !!!!! Obsédés !!!! Je me couche dans mon lit, eux décident de se coller l’un à l’autre dans le petit matelas.

J’ordonne à Flamèche de dormir avec moi pour être sûr qu’elle reste pure et vierge jusqu’à la ménopause, elle refuse, je rends les armes facilement (mes 5g m’aident pas à être convainquant !). Et c’est parti pour la soupe de langue bruyante…

Je leur ordonne d’arrêter pendant ce qui me paraît être des heures (donc ça a du durer 3 min), et je fini par préciser que j’en ai la nausée à les entendre (parce que du coup j’imagine !), et là ils se calment. Ben oui dormant au pied de mon lit, si je me lève pas assis vite pour vomir, qui c’est qui prend tout dans le chignon ??? Vous avez compris vous aussi…

La nuit se passe bien, j’ai juste assommé Flamèche en dormant et fait des bruits bizarres avec ma bouche (en même temps, je fais ce que je veux, je suis chez moi ! Mais je m’excuse quand même).

Je crois que j’ai tout dit ! Aujourd’hui j’ai rien fait, après avoir réussi à les foutre dehors à 15h j’ai joué puis regardé la télé en bouffant comme une truie. Demain je fais quelque chose de constructif de ma vie… ou pas !

Bon ascenseur à tous (non c’est pas ça Gauthier, c’est l’ascension… Oui mais ça veut dire qu’on monte, donc ascenseur ça marche aussi ! Non ? Ok je sors…)

Sauvez Gauthier

Le premier qui fait une remarque comme quoi ce titre pourrait avoir un lien avec la taille de mon cul, rappelant étrangement le volume du gros cétacé qu’il faut sauver dans le film que tout le monde connaît, je le massacre à coup de poêle à frire !

Plusieurs choses aujourd’hui : d’abord je tiens à remercier tout le monde pour les judicieux conseils que j’ai reçus suite à la publication de la lettre au député hier. Je vais m’atteler à arranger ce qui doit l’être avant de l’envoyer (probablement lundi vu que là c’est le pont).

Ensuite, il faut vraiment, mais alors vraiment, que je retrouve une activité sexuelle et/ou sentimentale, parce que là j’en peux plus. Ce matin, enfin à midi quoi, je me lève relativement fatigué, et pourtant j’ai une furieuse envie de communier avec moi-même (oui y a des mots que j’aime pas dire, alors j’invente des expressions débiles). Donc j’allume la télé, et je me passe un de mes multiples films aux vertus relaxantes que j’ai dans mes disques durs.

Tout se passe plutôt bien, vu que j’en ai choisi un qui me plaisait particulièrement, et ça va même relativement vite (de toute façon on est pas là pour battre des records…). Une fois l’affaire conclue, le film continue à tourner pendant que je file dans la salle de bain, et là qu’entends-je ????

« Come on baby boy*, come on !!!!! »

Enfer et damnation, pourquoi les forces occultes de ce monde s’acharnent à ce point sur ma misérable personne…

Je l’ai vu assez souvent en plus ce film-là, mais j’avais jamais remarqué… Je me suis repassé le moment pour être sûr de ce que j’avais entendu (parce que la fatigue me joue souvent des tours), mais non c’est bien ça !

Le pire c’est que ça arrive le lendemain d’une discussion des plus intéressante sur msn :

- Connard d’ex ** : Salut ça va ?
- Moi au maximum de mon amabilité : Mouais, toi ?
- Connard d'ex : Impeccable merci…
(je vous passe les détails, on parle boulot)
- Connard d’ex : au fait, tu as toujours ma montre ?
- Moi, sans réfléchir à ce que je dis : oui bien sûr ! Je la considère comme perte et profit depuis l’automne donc je la porte, elle est superbe, et j’ai vu le prix samedi, ça fait un joli cadeau, merci !
- Connard d’ex qui n’a jamais autant mérité son nom : ben en fait j’aimerai bien la récupérer…
- Moi passablement irrité : mais je t’en pris, passe la prendre !
- Connard d’ex me prenant pour une huître : ok, je t’appelle dans pas longtemps, ça fera une occasion de se revoir !
- Moi bouffant du lion : écoute c’est pas parce que je te réponds « poliment » sur internent que j’ai envie de passer une soirée avec toi ! Je ne suis pas sûr que le résultat d’une entrevue soit probant pour l’un comme pour l’autre !
- Connard d’ex faisant semblant de pas comprendre : je comprends, je t’appelle et je passe la récupérer en coup de vent…
- Moi au bord de l’explosion : oui c’est ça, essaye donc de passer…

J’ai toujours promis une chose : la montre il la récupère quand il veut, mais avant il faudra qu’il me voit, et qu’il prenne donc dans la gueule le coup de boule que je lui réserve depuis cet été ! Croyez-moi qu’il ne va pas marcher droit avec sa beeeeeeeeeelle montre…

* M’énerve ce con *

Mais heureusement pour moi, des gens tiennent à ma santé mentale, et m’aide donc à ne pas toucher le fond (ou à ne pas y rester trop longtemps, ça dépend du point de vue !). C’est pourquoi aujourd’hui, ma chère et tendre Minilola a fait ce joli dessin rien que pour moi afin de relayer l’appel que j’ai passé lundi.


À vot’ bon cœur m’sieur dame… (euh, non en fait pas les dames, enfin vous aurez compris quoi !)


Revenons sur les * et ** pour ceux qui ne me lisent pas depuis des années (ce qui est un scandale au passage !)

* Baby Boy est le surnom que j’avais donné à mon sans-papier-ex-petit-ami d’origine brésilienne, retourné vivre à londres parce-que-je-ne-suis-pas-gentil-avec-lui! Il y a donc un mois maintenant qu’il est parti en m’annonçant qu’il ne voulait plus avoir à faire à moi (coup de couteau dans le cœur number one de l’année 2007).
** Connard d’ex, comme son nom l’indique est un ex qui m’a fait souffrir pendant 5 ans (un record). Pour faire vite on a essayé de se refoutre ensemble cet été, il m’a pris pour un con, et je lui en veux un peu beaucoup vachement ! La montre n’est pas un cadeau qu’il m’a fait, mais quelque chose qu’il a oublié chez moi après une nuit d’amour (la dernière forcément).

Parce que le ridicule ne tue pas!

Au moins ça le fera peut-être rire! Et puis qui ne tente rien n'a rien, et puis le ridicule ne tue pas, et puis merde, je vais pas en mourir!!!

Mais je l'enverrai que demain, parce que là je peux pas, trop honte...

Ou alors je la fais encore plus décalée et encore plus dans "j'te tape dans l'dos mon pote, file moi un job!", z'en pensez quoi?

Que je dois me faire interner???? Oui je suis d'accord avec vous dans le fond... Je dois fatiguer pas mal en ce moment!



Gauthier
chez moi
75011 Paris
06 XX XX XX XX / gauthier.absolut@gmail.com

Député X
Assemblée Nationale
126 rue de l'université
75355 Paris SP 07

à Paris, le 15 mai 2007

Objet : demande d’aide

Monsieur,

Étant adhérent socialiste je devrais vous tutoyer et vous appeler par votre prénom, mais je ne peux m’y résoudre. Cette précision faite je vais aller droit au but : j’ai besoin d’aide pour trouver du travail. Je suis diplômé d’un Master 2 professionnel de Sciences Politiques, et j’aimerais travailler avec des élus socialistes.

Je me doute que vous devez recevoir des quantités de lettres équivalentes toutes les semaines mais je me dois d’essayer quand même. Je vous ai envoyé mon CV deux fois en un peu plus d’un an, d’abord pour vous demander de me prendre comme stagiaire, puis une fois mon diplôme obtenu, comme assistant. Malheureusement ces demandes n’ont pas su créer chez vous l’enthousiasme escompter.

Je ne vous en tiens pas du tout rancune, je suis conscient de mes faiblesses. Mais je sais que j’ai également des qualités qui pourraient être appréciées par l’un de vos collègues.

Je suis patient et mobile, je sais que le moment est peut-être mal venu pour me positionner, encore que toutes les bonnes volontés sont les bienvenues. Je joins à ma lettre un CV, peut-être pouvez-vous le diffuser.

Cette lettre n’est absolument pas une lettre de motivation, elle est tout ce qu’il y a de plus informelle. J’aurais préféré pouvoir vous parler lors d’un meeting et vous donner ma carte de visite, mais je suis trop timide pour ça. Je vous épargne les formules d’usage sur ma disponibilité quant à un rendez-vous, et sur votre possibilité de me contacter à toute heure pour en savoir plus sur moi.

Je vous épargne aussi les pompeuses formules de politesses qui sonnent faux pour vous dire tout simplement merci de m’avoir lu et, dans un autre registre plus personnel, merci pour votre action en tant que député ces dernières années.


Amitiés socialistes,




Gauthier

Dérouillé ?

Je suis très fier de moi, je viens d’écrire un article en moins de 45 minutes. Et pas de l’article de pédale, non un truc avec des citations, des chiffres, et je me suis même payé le luxe de faire des recoupements plus sérieux que d’habitude !

Hein ? non pas que d’habitude je ne suis pas sérieux, mais disons que je fais rarement du zèle, je vérifie un chiffre deux fois en général, pas plus, et là je sais pas pourquoi, mais j’ai tout vérifié trois fois. Bref, je suis en forme (et il est 3h du matin en plus).

C’est donc officiel, ça a été difficile, douloureux, long, mais je suis de nouveau opérationnel : j’ai remis mon cerveau en route !!! Faut dire qu’après 8 mois d’inactivité presque totale le contraire m’aurait étonné, mais je pensais que ça serait plus long encore.

Me voilà donc de nouveau sur les chapeaux de roues, capable d’écrire des kilomètres en quelques heures. Bon c’est pas toujours super percutant, ou super élaboré, mais ça a le mérite d’être possible autre part que sur mon blog !

Me suis tellement vidé, que j’ai eu l’impression après la dernière relecture d’avoir fini de faire l’amour. Tout pareil que j’étais, fébrile, courbaturé, et avec une grosse envie de nicotine et de le raconter aux copains ! Arf, ça fait du bien moi je vous le dis !

Je vais donc aller me coucher, heureux du travail accompli, et je me promets d’en faire un par jour pendant une semaine. Histoire de voir si je tiens le rythme… Bon peut-être qu’au bout d’une semaine j’aurais plus rien à raconter pendant un mois (oui je fais pas des trucs genre actualité, mais plutôt de l’analyse de fond, enfin c’est moi qui l’appelle comme ça…)

Ah oui, cette dernière parenthèse me fait penser que je ne vous ai pas raconté : j’ai reçu mon premier mail d’insulte en réaction à un article. Enfin quand je dis insulte, j’exagère, le monsieur ne m’a pas insulté, il m’a juste remis énergiquement à ma place, en me démontrant par a+b que je ne connaissais rien au sujet que je traitais. Ça fait pas des masses plaisir. Mais je lui concocte une réponse de mon cru dans laquelle je vais lui démontrer qu’il n’a pas lu mon article, qu’il s’est simplement emballé sur une expression. J’accepte la critique, je n’ai pas la science infuse, mais uniquement quand c’est justifié, et là, ça l’est pas…

Vais pas me laisser faire !

Voilà, allez hop la grosse au lit. La suite demain…

Du cul ?

D’après les derniers commentaires, ce blog manquerait cruellement d’histoire(s) croustillante(s). J’en prends acte, et même si je suis chez moi et que je fais ce que je veux, j’aime te faire plaisir lecteur. Du cul tu veux, du cul tu vas avoir.

Mais pas le mien (désolé Martin). Parce qu’il faut dire les choses comme elles sont : je baise plus. J’ai l’impression d’être un vieux machin tout rouillé qui sait plus comment faire. Enfin quand je dis que je sais plus comment faire, je parle de ce qu’il faut faire pour amener un mec dans son lit. Parce qu’une fois que j’y suis, je sais quoi faire !

J’ai passé 8 mois sans chercher. Alors oui je l’ai trompé à tort et à travers (et avec le recul j’ai encore une fois bien fait), mais sans le chercher. C’est à dire que j’avais mes fuck buddies que j’appelais quand j’avais faim, et dès que je mettais le nez dehors je me trouvais un mec en moins d’une soirée, emballé c’est pesé, et voilà comment j’arrivais, sans le faire exprès, à avoir une activité sexuelle des plus raisonnables pour un vieux machin comme moi.

Mais voilà quand l’autre asticot s’est pointé chez moi, j’ai gentiment dis à tous mes fuck buddies de plus appeler. Et vous savez quoi ? ben c’est vachement susceptible un fuck buddy, parce que quand j’ai rappelé pour dire un truc du style « ouais c’est bon suis célib, on baise ? », j’ai pris une fin de non-recevoir. En fait même pas, mais disons qu’ils sont toujours occupés, et ce depuis presque un mois ! Moi quand je dis à quelqu’un pendant un mois que j’ai pas le temps de le voir c’est que j’ai pas envie, nous sommes d’accord ?

Et quant à la drague, mais je suis foutu. Ça fait deux semaines que je drague des mecs sur le net, que je propose d’aller boire des verres, de sortir, de passer chez moi. Mais je pense que je leur fais super peur. À vrai dire si je tombe sur un mec qui me tiens le discours que je leur tiens, je fuis « oui je suis célibataire, je sors d’un échec cuisant, je cherche un copain ou juste du cul, ça dépend, et fait j’aimerais surtout passer la nuit dans les bras de quelqu’un de tendre et me réveiller avec, je crois que j’ai vraiment besoin de tendresse avec quelqu’un de gentil, blablabla ». Le genre de truc auquel je répondrai, en temps normal, « c’est d’un xanax dont tu as besoin, pas d’un mec ».

Bref, le gaugau il baise plus. Enfin quand je dis ça j’exagère bien sûr. Depuis que le sans-papier est parti, j’ai eu du sexe. Mais faut voir quoi. Il y a eu la tentative avortée avec mon ami, donc ça on oublie et on passe à la suite. Et puis il y a eu le plan de la semaine dernière. Lui il m’a laissé un souvenir indélébile, mais pas comme vous le pensez : il m’a versé du poppers sur la moitié du visage, ce qu’il fait qu’une semaine après on dirait que j’ai un vieil herpès purulent, appétissant non ? Enfin là c’est presque complètement guéri…

En même temps quand j’analyse ma vie, c’est normal que je baise pas. Je travaille pas, donc je sors pas souvent de chez moi (ça limite les rencontres), quand je sors c’est avec une bande d’hétéro (adorables, mais hétéros) et en plus on fait des soirées à domicile, donc plus de rencontres éthyliques dans une boite à tafiole à 5h du mat’ ! Triste….

Alors je fais quoi ? Un gauthier-thon sur mon blog ? Avec comme slogan « donne un peu de toi à Gauthier, il en a besoin » ou encore « une pipe pour la vie ! », mouais… (j’ai déjà été meilleur en slogan, je baisse là !).

Et puis si tiens, je vais le faire mon gauthier-thon, mais pas comme ça, non je vais juste demander aux garçons qui rêvent de moi la nuit, dans des rêves humides et souillants, de se manifester. Racontez-moi vos fantasmes qui m’impliquent, bref faites moi rêver aussi.

Bien sûr si personne ne se manifeste, je me fais du mal (genre j’achète un album de Lorie, ou je rentre dans un Kiabi, bref quelque chose de violent et d’irréversible !).

Y a rien à gagner, sauf peut-être mon cul !


Sales on Gauthier.

Café du commerce

Je suis d’humeur taquine ce soir, donc je vais essayer de synthétiser ce qu’il s’est passé dans les com ce week-end en réaction à la vidéo des manifestations de la Bastille et de République dimanche 6 mai au soir.

D’abord plantons le décor : la démocratie a bien fonctionné et tout le monde s’en félicite. Mais il faut bien le dire quand même : un peu moins de la moitié des votants n’a pas vu son candidat gagner. Et si on ajoute ceux qui ne votent pas (jeunes, étrangers, etc), on peut même penser que la majorité n’est pas d’accord avec ce résultat. Pas qu’il soit contesté, non, juste que le résultat n’est pas celui souhaité.

Ensuite il faut se rappeler que la place de la Bastille, de la République et même la Nation sont des lieux historiques de rassemblements, qu’ils soient festifs ou contestataires. Que s’est-il passé dimanche soir alors ?

Les CRS ont pris place dès 17h sur les boulevards menant à la place de la Bastille. Je tiens également à préciser qu’ils ont passé la semaine à faire des manœuvres dans le quartier : des exercices en vue des « dérapages » inévitable après la victoire d’un homme politique qui divise et qui fait peur à une grande partie de la population.

La suite on la connaît, les gens se sont rassemblés, les CRS ont bouclé tous les accès, et ça a dégénéré. C’est pratique de parquer les gens pour avoir l’excuse de les « disperser ». Ça me rappelle des manœuvres utilisées par le gouvernement chinois à Tien An Men en 1989, mais je ne vais pas vous faire un cours d’histoire, on y passerait la journée.

Bref, je trouve ça anormal, et j’insiste. On ne place pas 20 compagnies de CRS tous les soirs à partir de 17h dans tout un arrondissement de Paris, juste « au cas où ». On ne fout pas la pression sur les habitants comme ça pendant une semaine non-stop sans raison. Les médias ne ferment pas leur gueule sans raison. Non, tout ceci n’a qu’un but : les législatives.

Il suffit de laisser pourrir la situation pendant quelques jours encore. À Paris et en banlieue, on met la pression sur les gens, on attise un peu la peur, on bloque bien l’info, et il se passe quoi ? Les gens se disent que pour être entendu il va falloir taper plus fort. Et là on a un gentil embrasement général, et hop +10 pts dans les sondages et une majorité écrasante au législative.

Vous pouvez me traiter de taré, j’assume ce que je dis. Et quant à la remarque « si ça avait été l’autre, il y aurait eu le même processus », ça me fait gentiment hurler de rire. Ségolène ne fait pas peur à toute une frange de la population qui craint pour ses droits et leur niveau de vie avec l’élection de quelqu’un qui scande « Travail, Famille, Patrie ».

Tout ça pour dire qu’on en n’a pas fini avec ces histoires, et tant que je pourrais je dirais ce que je pense haut et fort, après personne ne vous oblige à venir polémiquer ici si vous me trouvez aussi con que vous le sous-entendez !

Et tant qu’on sera en démocratie, je trouverai normal que les gens manifestent et disent haut et fort ce qu’ils pensent quelqu’en soit la raison, quelque soit la forme ! Et je trouve d’autant plus normal qu’on n’attende pas de la préfecture le droit de manifester ! On n’est pas au States ici !

Samedi vidéo

Deux vidéos pour "égayé" votre samedi, d'abord une manifestation de droite en décembre 2003 (très drôle au deumerant). Ensuite une vidéo de ce qu'il s'est passé sur la place de la Bastille le 6 mai au soir, vu qu'aucun média n'en parle, il faut bien que les gens s'informent...

Au passage, en allant au cénima hier soir, je suis passé par la place, et comme tous les soirs depuis dimanche dernier il y avait une 20aine de fourgons de CRS répartis sur les boulevard menant à la place.

Je terminerai en disant comme la madame dans la seconde vidéo: j'ai peur!

Manif de droite
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Republique sarkozy ségolène 6mai 2k7
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Vue dégagée

Cette semaine sera sous le signe de « je raconte 25 trucs par articles », parce que je n’ai décidemment aucune envie de me creuser l’esprit pour vous causer. Donc c’est parti sur les point route de tous mes petits malheurs/bonheurs (et là on retrouve vraiment l’idée de départ d’un blog perso : à savoir c’est un journal intime public, ni plus, ni moins)

La clope :

Hier j’ai pas fumé, aujourd’hui j’ai pas encore fumé. Moralité on est à J + 4 et je tiens le bon bout. J’ai passé le plus dur. Je suis beaucoup moins énervé. Attention, je dis pas que je suis calme, non la dose massive de lexo qui coule dans mes veines me rappelle que la France est un pays génial avec sa sécurité sociale de ouf ! Mais disons que les médocs se suffisent à eux-même (hier même heure, même dose : je voulais en tuer trois, juste pour le plaisir !)

Les jobs :

Un entretien d’embauche avorté hier pour cause d’indisponibilité du patron. C’est reporté à la semaine prochaine. On reste dans la même branche, c’est pour faire des piges (mais cette fois je vais être payé !). À ce propos, ça paye comment les piges ? Parce que j’en ai fichtrement aucune idée…

Pour l’autre boulot de pigiste, à peine publié et c’est déjà la gloire (oui j’ai le triomphe modeste, je sais), je suis dans Google News dès mon second article… Quand je vous dis que je suis doué !

Par contre, j’attends toujours de signer mon contrat pour le « vrai » travail enfin quand je dis vrai, c’est juste pour signaler que c’est celui-là qui va me prendre 35h par semaine contre un salaire insuffisant… Je leur laisse jusqu’à mardi, après je rentre en phase « harcèlement actif ».

Petite joie perso : mon imprimante est en panne (oui mais c’est pas ça la petite joie andouille), et donc dès que j’ai besoin d’envoyer des courriers par la poste (la vrai avec des timbres et tout), je mail à 7h qui met ça au courrier. Et hier je lui ai envoyé deux CV à envoyer au PS et au groupe socialiste du Sénat. Mais ce que j’avais oublié c’est que ma chère et tendre 7h travail à un endroit où il les employés ne sont pas censé écrire au PS (non elle ne travaille pas pour l’UMP, enfin disons pas directement, et puis c’est pas sa faute, et puis ya pas de sous métier)

Là je sens qu’elle va me tuer. Bref, tout ça pour dire que quand elle a vu l’adresse elle a planqué le tout et elle l’a postée elle-même histoire de pas se faire taper !

Merci 7h de vivre aussi dangereusement par amour pour moi !!!!

La recherche d’appartement :

J’attends depuis ce matin, le chronopost qui contient le dossier qui va me permettre de louer un appart’ ! Et il n’arrive pas…

* Légère envie de meurtre *

Vais peut-être reprendre un ou deux lexo…

Bref, je suis zen. Et c’est donc zennement que je suis allé visiter mon premier appartement. À deux pas du canal Saint Martin, 6e sans ascenseur (ouf, tu sens que j’ai fumé pendant 10 ans !), deux pièces mal-foutues et qui méritent que Valérie Damidot leur jette un sort radical (les murs sont jaune-poussin-écrasé), la salle d’eau est à repenser entièrement (et quand je dis « repenser », je veux dire détruite pour recommencer), bref ya du taff. Mais j’ai une jolie vue sur les toits de paris, et deux petits balconnet, ça me change de mon placard avec vue-sur-voisins ! (Mais bon 650€ juste pour une vue dégagée, ça fait cher, non ?)

J’en visite un autre vers Louis Blanc cette après-midi, mais on est deux à faire la visite, j’aime pas ça, j’aime bien avoir l’agent immobilier rien que pour moi… Il est moins cher, donc je pense que je vais avoir une vue-sur-container (parce que c’est la même superficie et un deux pièces aussi). Wait and see !

Voilà, je pense que j’ai fini pour aujourd’hui… Sinon je suis devenu très nul au bowling. En même temps j’avais pas jouer depuis 2002 je crois, et autant à l’adolescence j’étais pas mauvais (genre 130 minimum), là hier j’ai arraché un laborieux 89 points (honte). Mais bon me suis pas casser la gueule, j’ai pas envoyer la boule derrière moi, donc l’honneur est sauf. Merci Eve pour cette idée qu’elle était bien sympa ! Vous trouverez des résumés de cette soirée ailleurs vu que c’était encore plein de blogueur (Grenouille, MonsieurF, 7h48 et Spy).


Gauthier qui a décidemment super mal au crâne (mais vu que je risque l’overdose, je peux plus rien prendre ! Chienne de vie…)

TOUT VA BIEN

OUAIS J'ADORE HURLER DÈS LE TITRE EN FAIT, ÇA TE POSE UN PROBLÈME???????????

Ziban + Lexo = j’ai quand même envie de tuer des gens ! Mais qu’est-ce que ça serait si je ne prenais rien ! Tout ça pour dire que je suis passablement énervé par tout ce qui bouge, et même ce qui bouge pas d’ailleurs…

Tant et si bien que je me suis endormi (version vieux coma) vers 7h du mat’ alors que j’étais debout depuis 10h la veille, et je me suis réveillé à 11h30 le fleur au fusil. Va falloir que je trouve des occupations, parce que les journées vont être longue.

Mais comme je le disais à Eve ce matin (qui a eu la mauvaise idée de m’adresser la parole sans me dire bonjour au préalable MAIS TU VEUX MOURIR MAL ÉLÉVÉE ????? Hm…), donc comme je le disais à Eve, l’avantage de le faire sans patch c’est que demain je suis sevré de la nicotine. C’est plus barbare, mais c’est plus court. Reste plus qu’à trouver des solutions pour rester le plus zen possible.

Sinon ce matin, je devais visiter un appartement, heureusement que la nana de l’agence a annulé pendant mon sommeil et reporté à demain (qui a dit « cul bordé de nouilles » ?), et demain j’en vois un autre. J’ai bon espoir de trouver rapidement, et puis sinon ben je chercherais longtemps (si c’est pas de la positive attitude ça !).

En parlant de chercher, faut que je vous en raconte une bonne. J’ai postulé (je sais plus trop quand mais ya quelques jours quoi), pour m’occuper de la com’ d’un petit village du 95, un truc insignifiant de genre 2000 âmes… Ben me suis fait recalé d’office par l’ANPE, parce que je ne sortais pas d’une grande école de com’ ! C’est clair que le mec qui a fait le CELSA va se ruer sur ce job… Allez, vaut mieux en rire qu’en pleurer, non ?

Dans le style : je fais article sans queue ni tête, je voulais vous présenter un site dont je suis tombé amoureux (merci Eve pour l’info) il s’agit d’une bédé relatant l’arrivée d’un nouveau chef du personnel. Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existées serait purement fortuite, bien entendu. Bref je vous le conseille, ça fait du bien !!!!

Autre nouvelle de premier plan : ma douche déconne encore, je me lave avec un filet d’eau digne de la fontaine d’un village du Burundi après 4 ans de sécheresse… Commence à me faire chier à mon agence à me louer un appart qui part en ruine complet. Mais je vais bien, tout va bien, je ne vois pas pourquoi, pas pourquoi ça n’irait pas © Danny Boon.

Sinon, je viens d’obtenir la confirmation suivante : je suis pigiste pour un site qui parle de la Chine. Mes articles d’essais ont beaucoup plus au patron qui a même demandé l’avis de son journaliste (ouais c’est pas encore la rédaction du Monde, on sera trois en tout, mais c’est déjà un bon début). Et puis j’adore les compliments « pour quelqu’un qui n’est pas journaliste c’est très bien, mais par contre, si je peux me permettre, pense juste à mettre un titre, ça serait bien ! ». Le premier qui rit je l’éclate ! Il y avait des titres, mais pas assez évocateurs à son sens, voilà.

Donc me voilà avec une ligne de plus sur le CV, et puis peut-être une autre la semaine prochaine, j’ai un rendez-vous pour être pigiste aussi mais dans un tout autre domaine (peut-être que je ne pourrais pas m’en servir sur mon CV de celui-là !).

Voilà, quand je vous disais que tout va bien, je ne mens pas. Maintenant il n’y a plus qu’à survivre à ce week-end de folie qui s’annonce (pas moins de trois fêtes d’anniversaires). Aïe, bobo la tête en avance…


Gauthier overbooké (et il adore ça !)

En vrac

J’ai un milliard de choses à raconter, à commencer par ma soirée d’anniversaire. Mais bon que voulez-vous, j’ai pas la fibre journalistique aujourd’hui, donc faudra se contenter du minimum syndical.

Mon anniversaire :

C’était géant, merci à Gajal de m’avoir prêter la maison de ses parents. Merci pour les cadeaux de ouf (entre autre : plein de sous pour dépenser plus !). Merci d’avoir foutu une ambiance du tonnerre (et même pas y a eu des morts, juste des transmissions d’IST, buccales pour la plupart !) Il y avait plein plein de gens (je crois qu’on n’était pas loin de 30 !). Ça fait plaisir ! Oui l’année dernière j’ai fait deux soirées pour mon anniversaire, une à Toulouse avec une vingtaine de personne, et une à Paris avec … 7 personnes !

C’est fou ce que je me suis fait comme ami en seulement un an !!! (Bon ok, je ne connaissais pas certains invités, mais dans l’ensemble les autres c’est mes amis !). L’amitié est une donnée variable, je suis entouré aujourd’hui, qu’en sera-t-il demain ? Philosophie de comptoirs… De toute façon certains diront que nous ne sommes qu’un groupe d’alcooliques incapables de faire quoique ce soit le week-end (ou la semaine) si on n’a pas 5g dans chaque bras. À ceux-là je dis merde, je viens pas vous faire boire, ne venez pas m’étouffer avec votre morale de mes deux c… (cf réactions à l’article de Grenouille qui parle de cette soirée).

Je suis passablement de mauvaise humeur, mais vous allez vite comprendre pourquoi. Passons à la suite.

Changements notoires :

Je cherche de plus en plus activement un appartement (en fait j’en visite un demain et un autre vendredi), le prix et la surface sont alléchants pour les deux, il doit y avoir un sacré piège (surtout que l’un est à 2 min du canal Saint Martin ! On a vu plus moche, même avec les tentes de sdf). Bref, du coup je cours après les papiers pour avoir des dossiers prêt à temps (et ça c’est pas simple !).

J’ai baisé !!! Ben vi fallait que je l’annonce dans la catégorie « changements notoires » parce que depuis le temps je suis à la limite de décréter ce jour fête nationale (ben le 8 mai c’est déjà férié ? Merde…). Bref pas de quoi casser des briques, ni avec sa gueule, ni avec sa prestation, mais j’étais tellement en manque que j’ai l’impression d’avoir enculé Brad Pitt pendant 3 jours d’affiler… Voilà ! (Oui suis toujours pas poète). Plus jamais ça… Je reviens à ma moyenne d’une fois par semaine, parce que ça me ronge sinon !

Et comme je ne sais pas quoi inventer pour me pourrir la vie :

Je re-arrête de fumer. Bon j’ai déjà fait un énorme travail : j’ai pas fumé pendant trois mois, et même après avoir repris je me suis maintenu à 5 clopes par jour (on est loin de mon paquet et demi quotidien d’antan !). J’ai donc retourné mon plapart (contraction de placard et d’appartement, ça traduit bien la surface habitable de lillipute !) pour trouver le Ziban que j'avais en surplus. Et hop, on y croit à fond, ça va marcher...

ET JE SUIS RELATIVEMENT ENERVÉ !!!!! J’vous assure c’est pas humain d’avoir envie de tuer tout le monde depuis hier soir (j’ai fumé la dernière hier midi). Même mon voisin d’en face, j’ai envie de monter dans son immeuble pour lui foutre une tarte gratuite (ben vi il fume sur son balcon, et ça m’énerve !!!!).

Bref, je vais peut-être faire mon ours pendant quelques jours histoire de pas perdre tous mes amis…

Alcool est dépendances

Extrait de conversation, protagonistes, 7h48 et Gauthier, lieu, appartement de Gauthier, heure, 18h10, vodka, une chacun avec de la pomme.

- Sens-moi, tu en penses quoi?
- Putain, ça me rappelle quelqu'un, mais je sais plus qui!
- C'est ma folie du mois, j'adore! (me lève pour chercher la bouteille de parfum), c'est un parfum mixte en plus!
- (Regarde la bouteille) Ah ben oui, ça me rappelle que j'ai également ce parfum...
- ...

Voilà, vous comprenez pourquoi après une bouteille on fait tout ce qu'on fait? Promis, avant la fin de la semaine, je vous donne ma version de mon anniversaire. Là je vais me faire beau pour aller mater du mec en string au Latin Corner!

Bisous les gens!

Le France d'après

Je reviens juste de la place de la Bastille où je suis parti acheté une bouteille de vodka pour m'aider à surmonter le choc!

Et quelle ne fut pas ma surprise quand en voulant rentrer chez moi (à 2 rues), je me suis vu arrêté par un CRS en tenu de combat me demandant mes papier et pourquoi je voulais aller dans cette direction.

Ma carte d'identité n'étant pas à jour (j'habite toujours à Toulouse du coup, faut que je le change ça!). On me demande gentiment de rentrer dans le rang!

Quel rang? Les gens qui se sont regroupés sur la place autour de pancarte telle "Sarko menteur" "Ségolène présidente" ou encore "Sarko on veut pas de toi!"...

J'essaie un autre chemin, puis un autre, encore un autre, toujours la même réponse : je ne quitte pas la place. Jusqu'à ce qu'un CRS m'indique une bouche de métro dégagée dans laquelle il me conseille de m'engouffrer afin de rentrer chez moi.

C'est ça la France d'après? Ils font les mêmes contrôles sur la place de la Concorde en ce moment même?

Quelques photos, désolé pour l'éclairage mais il est tard...




En fond les CRS qui font barrage sur le boulevard Richard-Lenoir.



Les gens qui "dérangent".



Le barrage de fourgon de CRS sur le boulevard Beaumarchais.

Je m'excuse

En mon nom et, je l'espère, au nom de tous ceux qui ont voté pour Ségolène Royal, je m'excuse auprès de tous ceux qui vivent avec nous mais qui ne votent pas parce qu'ils sont étrangers. Je m'excuse auprès de ceux qui partout dans le monde voulaient voir une femme à la tête de la grande nation qu'est la France. Je m'excuse auprès de ceux qui attendaient qu'on les aide, qu'on les guide, qu'on les soutienne...

Je m'excuse pour tout ce qui va se passer, mais surtout pour tout ce qui aurait dû se passer!

C'est un triste jour pour tout le monde.

Triste jour

:pleure:

Les résultats en direct (moi pas peur)

Estimations à 17h:

Sarko 53%


:pleure:



Participation record:

LE MONDE.FR : Dernière minute
dimanche 6 mai 2007


Le taux de participation s'élève à 75,11 % à 17 heures

Le taux de participation atteint 75,11 % à 17 heures, dimanche 6 mai, en France métropolitaine au second tour de l'élection présidentielle, établissant un nouveau record à cette heure depuis 1965, selon le ministère de l'intérieur. Au premier tour, à la même heure, il s'élevait à 73,87 % et au second tour de 2002, il s'établissait à 67,6 %. (AFP)



Plus d'informations sur Le Monde.fr dans quelques minutes. - http://www.lemonde.fr


Le site de la RTBF est inaccessible à 18h! Mais je continue à me renseigner ailleurs...

A Voté!

Et vous? Il vous reste quelques heures pour faire votre devoir citoyen! Alors foncez au lieu de venir me lire sachant que je n'ai rien à vous dire...

Je sens que je vais devenir depressif avant l'heure, j'aurais une amende si je publie les résultats avant l'heure d'ailleurs ?

* Rajout de dernière minute *

Extrait de conversation avec ma mère:

- Tu sais maman, j'ai très peur...
- Ça ne changera pas ta vie du tout au tout si c'est lui qui passe!
- Peut-être pas, mais les émeutes par contre oui!
- Mais tu sais en 1981, personne ne s'attendait à ce que ça soit Mitterrand, ça a été la grosse surprise!
- Alors je vais y croire encore un peu, merci maman...

* Autre rajout de dernière minute *

17h14: Pendant que j'écrivais le premier rajout, une info est tombée donnant le nain vainqueur à 54%! J'arrive pas à y croire, je me dis que c'est faux, et que ça va être un autre résultat au prochain coup de fil! Allez, je suis gentil, je vous les donnerais en direct!!!!

Le site de la RTBF donne, quant à elle, Sarko à 53%.

Je ne me résignerai pas

Depuis deux jours, je fais des cauchemars étranges. Ils sont alimentés par tout ce que je vois ou j’entends. Mais je ne me résignerai pas, elle peut et elle va gagner !

Alors je ne vous referai pas un énième discours sur le pourquoi du comment, non, je vous dirai juste ceci : elle a le meilleur programme.

Ce matin j’ai reçu un sms du parti m’informant qu’il y avait encore 30% d’indécis et qu’elle comptait se battre jusqu’au bout parce que rien n’était perdu. Alors battez-vous pour vos idées. Lundi on aura tous la gueule de bois. Et pour ceux qui votent pour la première fois, croyez un vieux qui a voté Chirac en 2002 pour les raisons que vous savez, 5 ans c’est long, très long.

Je terminerai en vous proposant ce brûlot anti-sarko que je trouve pour ma part un peu exagéré, mais mes cauchemars ne sont pas vraiment loin d’êtres aussi catastrophistes.

La France d'après
envoyé par machoolala

La France d'après 2
envoyé par machoolala

Pour une France plus juste, pour une France Présidente, c’est Ségolène.

Moi vieux

Mail de ma maman:

Bon anniversaire avec quelques heures d'avance car cette nuit a 3h15 du mat. J'espère mieux dormir qu'il y a 26 ans ce fut une dure nuit mais bon tu étais le plus beau et le plus sage quand même et surtout la grande fierté de ta grand mère.

Bisous

Réponse de moi:

Te dire que je t'aime, ne servirais à rien... Parce que tu le sais...

J'ai fait une psychothérapie pour m'entendre dire au bout de 4 ans que si j'étais homo c'est parce que j'aimais ma mère!

Par contre te dire que même 26 ans après, la seule chose que j'aspire à rester/devenir c'est ta plus grande fierté, c'est mon cadeau à moi pour te remercier de m'avoir donner la vie.

Maman, je t'aime de tout mon être.

Aux autres:

Merci de m'aimer au moins autant que je vous aime...

Un cadeau pour tout le monde, mais surtout moi.

Maman, je t'aime.

Canal à gauche toute

Ça se passe de commentaire... Pour l'instant je ne sais pas si c'est contre-productif ou pas, mais en tout cas ça fait plaisir à voir! Voici donc les Guignols et le Zapping du 1er mai.

Le schéma

Le schéma est toujours le même. Plus on vieillit, plus on se sent protégé. La vie, les erreurs, les joies, les peines, tout nous fait grandir. À 24h de mes 26 ans, je pense que j’ai suffisamment vécu pour éviter tous les chemins de traverses.

Je les connais tous, je les ai tous pris mille fois. Mille fois je suis tombé, mille fois je me suis relevé, mille fois je me suis dit que c’était la dernière fois. J’ai enfin compris, j’ai finalement appris, je suis adulte !

Je connais l’engrenage par cœur. J’ai su quand j’y ai remis le doigt, j’ai su quand j’y ai mis le bras, j’ai su quand je m’y suis retrouvé entièrement coincé, à l’intérieur de ce que je ne connaissais que trop. Je le savais parce que je savais comment arrêter la machine. Non, je pensais pouvoir l’arrêter.

En fait, je peux, oui, mais je ne veux pas.

Une discussion m’a ramené cinq ans en arrière. C’était lundi soir. Cette discussion, j’ai eu exactement la même trois fois déjà. Par trois fois, un ami s’est assis en face de moi et m’a dit la même chose. L’ami change, le lieu change, le contexte change, mais les mots restent. Le message est le même.

Ma réponse est restée la même. L’aveuglement ne change pas. Je suis plus fort que ma douleur, je suis plus fort que mes envies, je suis plus fort que mes besoins, je suis plus fort que mon mal-être. Je le crie tant et si fort que je m’en persuade, jusqu’au clash.

Le même schéma encore et encore. Toujours le même. Le clash lui change. Là une maladie opportune me cloue au lit, là un automobiliste m’abandonne dans ma voiture alors que mon visage est sur le tableau de bord. Le prochain aura raison de moi ?

Est-ce cette envie de tout foutre en l’air alors que je sors enfin la tête de l’eau ? Ou alors c’est cette peur panique de vieillir ?

Non c’est beaucoup plus brutal. C’est la quintessence de l’imprévisible, du subit et de la détresse tant physique que morale. C’est ce visage après une cuite que je découvre dans la pénombre de mon appartement. C’est le visage d’un de mes plus proches amis. Je ne le vois pas, je ne fais que le deviner. Je transpose l’expression de ma stupeur sur ces traits à peine dessinés dans cette étouffante obscurité. Nous venons de nous réveiller alors que nous faisions l’amour.

On n’échange que le minimum vital avant de faire semblant de dormir à nouveau. Il quitte mon appartement. Enfin seul, je peux pleurer. Je pleure une amitié que j’ai certainement fait voler en éclats à grand renfort de vodka et de dérivés morphiniques.

Comment peut-on tomber aussi bas autant de fois ?

Je m’en veux tant. Je suis incapable d’en parler, encore moins d’analyser et ne parlons pas d’acceptation. D’aucuns diront que deux adultes consentants peuvent un jour perdre le contrôle. Je n’en suis pas. Pas dans ce cas précis.

La seule chose vraiment belle dans ma vie ce sont mes amis. Je salis tout ce que je touche. Je m’interdis de toucher mes amis. Je refuse de les perdre. Je suis souillé de l’intérieur. J’ai honte.

Peut-on oublier ? L’amour que je te porte peut-il survivre à cette salissure ?

Toujours le même schéma : je gère ma vie, je gère mes excès, je gère ma décadence, ma décadence m’emporte et c’est le clash. Quand accepterais-je enfin que je ne gère rien et que je suis toujours irrémédiablement attiré vers le fond ? Tu m’as dit que mon problème, toujours le même, c’était que j’étais incapable de dire non et que j’avais toujours besoin de plus. À force d’aller trop loin, un jour, je ne reviendrais pas.

J’espère juste que je ne t’ai pas perdu, pas pour ça, pas comme ça.